10 ошибок в отношениях с мужчинами. Часть 2

Продолжаем тему ошибок в отношениях с мужчинами, начало читайте здесь: http://elena-coaching.ru/10-oshibok-v-otnosheniyah-s-muzhchinami-chast-1/

#6. Незнание себя. Нет ответа на вопрос «Кто я?» (мои особенности и потребности)

Идея принятия себя, своих талантов, своих сильных и слабых сторон, своего тела — это не просто модное веяние последних лет, а необходимое условие для обретения психологического комфорта, эмоциональной стабильности. Не признавая свою ценность, очень сложно создать здоровый, основанный на взаимном уважении, союз с партнером.

Какая я? Что я хочу? Какие мои личные потребности? Что я на самом деле за личность? Отсутствие таких элементарных знаний сильно мешают найти подходящего партнёра, потому что вы с ним просто не совпадете по параметрам. Это тоже большая ошибка.

Как у нас выходят замуж? Нужно убежать из семьи за первого, кто попался, позвал замуж, и слава богу! Или, как нам кажется, великая любовь, но на самом деле это не любовь, а просто гормоны, и вообще, это первый человек, с которым ты почувствовала, что нужна ему.

Но понимание того, какая ты рядом с ним, полностью отсутствует. Незнание себя и своих потребностей полностью разрушает отношениях.

Например, «я нуждаюсь в поддержке», а он никогда не сможет дать вам эту поддержку. Или «я нуждаюсь в защите», а он из тех людей, которые не нуждаются в защите, они нуждается в похвале.

А вы с него будете просить и тянуть «защити меня», а он от вас «похвали меня, тогда я может тебе что-то дам». И на бессознательном уровне возникают постоянные разногласия.

«Ты меня не понимаешь» и «ты меня тоже не понимаешь!». А вы его хвалить не можете, ну не научили вас восхищаться другими людьми, и вы никогда не дадите ему той похвалы, в которой он так нуждается.

Или есть люди, которые нуждаются в принятии. У них куча идей для воплощения в жизнь. И им просто необходимо принятие, такими, какие они есть.

А рядом с вами партнер, который не сможет принять вас, такой какая вы есть. А вы даже не понимаете. И начинаете ему постоянно навязываться: «прими меня, почему ты меня не любишь?». А он даже понятия не имеет, что вы от него требуете. И это тоже большая ошибка.

Что происходит потом? Такие люди либо расходятся по сторонам, либо просто живут, как соседи, либо находят себе кого-то на стороне.

#7. Перекладывание ответственности за свое счастье, непонимание того, что всё в твоих руках

Есть понятие созависимых отношений: один партнер психологически очень сильно зависит от другого.

Кто хочет, чтобы мужчина сделал вас счастливой? Я часто слышу слова: «я так хочу, чтобы мужчина сделал меня счастливой, чтобы работа сделала меня счастливой, вот придет какая-то судьба и сделает меня счастливой».

На самом деле вы себя обманываете и живете в иллюзиях. А если конкретно, то перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека.

Никто никогда не сделает вас счастливой. Вы можете чувствовать состояние счастья рядом с ним, потому что вы вместе: общаетесь, смотрите фильмы, гуляете, путешествуете. Тогда вы будете счастливы, но это не он сделал вас счастливой.

А ещё есть такая иллюзия у женщин: «я так хочу ребенка, потому что ребенок сделает меня счастливой, и когда я буду мамой, я буду счастлива». А через некоторое время, оказывается, что дети орут, плачут, им стирать надо, болеют, в детский сад нужно водить и далее «как ты мне надоел!».

А потом ещё подростковый возраст, постоянные ссоры «вы плохие родители, вы меня не понимаете». И всё, и опять ребенок не сделал вас счастливой.

Никто и никогда не сделает вас счастливой и перекладывание ответственности за то, что кто-то сделает вас счастливой – это абсолютно детская позиция.

Например, «мама, если ты меня полюбишь, то я буду счастлива», «если вдруг появится волшебный папа, то я буду счастлива», «если вдруг мне подарят куклу, то я буду счастлива».

Неправда, счастлива ты никогда не будешь, если ты уже несчастлива, счастье только внутри тебя.

Вы можете жить счастливо только когда уберете внутри все свои травмирующие блоки, страхи, ожидания. Вот тогда вы начинаете жить в ладу с самой собой, и найдется человек, с которым вы будете жить в счастье.

Потому что вы будете понимать, что подходите друг другу по каким-то интересам, что вы с ним совпадаете как паззлы. Но он вас не сделает счастливой, если у вас внутри боль. И это ваша ответственность — стать счастливой самостоятельно, изнутри.

#8. Жизнь в иллюзиях, отказ видеть реальность

Горькая правда или сладкая ложь? Желая убежать от стресса или разочарования, люди часто выбирают второе.

В нашем случае это про то, когда женщина отказывается видеть реальность событий (например, про пьющих мужей «ну и что, он же у меня хороший, он же меня любит!»). Иллюзии в отношениях очень сильно разрушают жизнь, особенно у молодых.

Молодые девчонки и мальчишки женятся находясь в иллюзиях: «ой я сейчас выйду замуж, и он будет меня на руках носить, зарабатывать деньги, с детьми нянчиться и все будет так же радостно, прекрасно и весело».

Другая иллюзия: «мы уже прожили несколько лет вместе, он будет меня любить такой, какая я есть, и не важно, что я за собой не слежу, потому что он все равно будет меня любить». Или «я рожу ребенка, и тогда он не уйдёт от меня, ребенком я его привяжу».

Знакомо? Вы создаете себе иллюзию и уходите от реальности, не хотите смотреть реально на вещи и что с вами на самом деле происходит. Уход в иллюзии – это про блокировку чувств. Вы не хотите прислушиваться к себе.

Ведь проще послушать подружку, соседку и думать, что все само исправится. Я просто не хочу видеть, что я прячусь, не хочу осознавать свою беспомощность. Из-за неуверенности и происходит создание иллюзии, которая разрушает ваши отношения.

#9. Берете на себя роль матери

Когда жена проявляется к мужу как мама, она перестает видеть в нем мужчину – равного партнера, и опускает его на детскую позицию. Эта распространенная женская ошибка, в психологии и психотерапии семьи получила название «комплекс матери».

Мы создаем эту иллюзию ещё в детском возрасте, когда играем в игру «Дочки-матери». Все помнят её? Вы никогда не задавались вопросом, почему нет игры «папа, мама и дочка» или «папа и дочка»?

Интересно, не правда ли? Мы играем в эту игру, проигрываем сценарии и потихоньку создаем себе иллюзии плохие и хорошие, а потом живем в этих иллюзиях. И потом очень сильно разочаровываемся, что все не так.

Кому знакомо? Когда вы не женщина, когда вы не жена, когда вы мама? Из той самой игры «Дочки-матери»? «Я знаю, что тебе надеть, куда пойти, что сказать, я все решаю!». И это тоже разрушает отношения.

Эта тенденция пошла ещё с советских времен, у нас много сильных женщин, мы изначально становимся мамами не только мужьям, но и вообще всем окружающим, коллегам на работе или подругам.

Этот опыт берется от наших мам, и вы перенимаете его, ведь никто не показывает, не учит, как быть женщиной, и даже фильмы у нас об этом.

Ещё это формируется, когда мама сильная личность, а папа слабый, либо папы не было вообще, не было мужского примера, или папа алкоголик, когда приходилось выживать, и девочка принимает решение «я буду сильной и буду сама решать, так безопаснее».

А ещё есть женщины, у которых сильный материнский инстинкт, и они полностью впадают в это состояние, но через некоторое время их накрывает: «я уже не могу все это тянуть», «я уже ничего не хочу и у меня нет сил», «но где же тот мужчина, который возьмет меня на ручки?».

Поймите, главное, если рядом с мужчиной будет женщина-мама, то мужчина перестанет развиваться, и вы не будете для него женщиной, пока вы для него «мама».

#10. Страх одиночества

Страх одиночества – это один из самых распространенных страхов у людей в наше время. «Я так боюсь остаться одна, поэтому буду терпеть, то что есть». Знакомо?

Или как многие бабушки говорят: «но все же не одна», «останешься в одиночестве и стакан некому подать». И мы начинаем искать себе мужчин, чтобы стакан в старости подал. Этот страх сидит внутри очень глубоко, но он на самом деле не оправдан.

Откуда этот страх?

У него несколько корней. Это может быть детский страх у ребенка до 3-х лет, когда вам очень страшно, что вас где-то бросят или оставят.

Например, вы ребенком лежали в больнице, вас подолгу оставляли у бабушки или вы сидели одна в комнате, где было очень страшно.

Именно тогда всплывает страх за жизнь: «мне очень страшно», «я боюсь одна», «есть угроза моей жизни», и просто нужно выжить. И девочка начинает цепляться хоть за кого. Чтобы быть с кем-то, принадлежать кому-то.

Чувство принадлежности к семье, к обществу, идет ещё глубже, из далёких времен. Когда быть женщине одной означало опасность для жизни. Если её не выдавали замуж или изгоняли из общины, ей реально грозила смерть и голод, потому что женщины не работали, и одна она просто не выживала.

И уже оттуда идёт страх смерти, и сейчас эти страхи там звучат, но основы они не имеют. Но это не правда, это иллюзия.

Сейчас, чтобы остаться в одиночестве, нужно очень постараться, вокруг вас всегда есть люди. Стоит выйти на улицу – вы уже не одна. Но страх звучит, и он очень глубокий. В реальности он не имеет никого значения, но он до сих пор вами управляет.

Из-за страха одиночества, я буду искать себе мужчину или терпеть отношение к себе, которое мне не нравится, мне больно, но деваться некуда.

Как это разрушает отношения?

Вы обесцениваете себя и того человека, чтобы держать его рядом с собой.

Бывают разные случаи, например, разлюбили друг друга, но вам очень страшно быть одной, поэтому нужно любыми способами оставить его рядом: родить ребенка, привязать к себе, или даже приворожить, лишь бы не быть одной. И никому не даете быть счастливым — ни себе, ни ему.

Чем больше вы привязываете к себе человека из страха одиночества, тем больше начинаете контролировать его, звонить и бояться. Вы начинаете жить в постоянной тревоге, и чем больше в вас тревоги, тем больше он будет бежать от вас. И тем больше вы сами будете разрушать себя и свое здоровье.

Страх одиночества, проводит к одиночеству, вот такой парадокс.

10 ошибок в отношениях с мужчинами. Часть 2, изображение №1

+ Почему же мы раз за разом совершаем эти и многие другие ошибки в отношениях?

+ Почему в жизни повторяются одни и те же ситуации, раз за разом?

+ И, главное, что делать-то? Как это изменить?

+ Как раскрыть свой женский потенциал по-максимуму и стать уже наконец счастливой, реализованной Женщиной?

Именно на эти вопросы отвечает мой тренинг «Магия Женственности – 3. Уровень 1», на который я хочу вас сегодня пригласить.

💟 Тренинг начинается 16 марта 2020 года. Будет много практики и много новой информации. Присоединяйтесь! И позвольте мне помочь вам раскрыть и освоить ту женскую силу, которой вы обладаете.

💟 Подробная информация о тренинге здесь: http://igelena.ru/woman

И добавляйтесь в друзья, чтобы всегда быть на связи:

В группу ВКонтакте: https://vk.com/selfreconstruction

В инстаграм: https://www.instagram.com/selfreconstruction/

И на ютуб-канал: http://elena-coaching.ru/youtube

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Создай Свою Реальность с Еленой Игнатьевой

Оставить комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о