Сегодня мы с вами начинаем ОЧЕНЬ важную тему.
Фактически, понимание этой темы дает вам ключ от тесной клетки бытия, из которой вы пытаетесь выбраться
Такие темы обычно разбирают только на обучении для профессионалов: психологов, психотерапевтов
И никогда не рассказывают всем остальным. А я считаю, что важно об этом говорить.
И что важно говорить об этом на широкую аудиторию. Я знаю, что вы разберетесь и сможете применить это в своей жизни.
***
Родители в процессе воспитания с помощью вербальных и невербальных методов формируют у детей определенные установки или поведенческие программы.
Делается это при помощи предписаний.
Предписания — это родительские послания запрещающего характера, которым нужно следовать ребенку, чтобы быть принятым, получить любовь, заботу, внимание и одобрение.
Предписания ДЛЯ РЕБЕНКА иррациональны (нелогичны) и передаются невербально, через:
— отношение к ребенку
— атмосферу в семье
— поведение и поступки родителей
— отношение родителей друг к другу
— систему воспитания
— настроение родителей
— правила семьи
— вследствие различных обстоятельств
Предписания прочно закрепляются в подсознании ребенка
Любое предписание закрепляется чувством (страх, отчаяние, тревога, вина, стыд…)
И потом воздействуют на поведение уже взрослого человека, мешая ему жить нормальной самостоятельной жизнью
И побуждая его проживать заложенный родителями сценарий
Под воздействием родительских предписаний и принятых ребенком решений складывается основа жизненного сценария человека
***
У ребенка есть 4 варианта ответа на родительское предписание:
- Принятие/Смирение
- Борьба, протестное поведение (уход в контрзависимость)
- Самостоятельное решение ребенка (предписание себе самому)
- Не принятие предписания
Сегодня рассмотрим первые 6 разрушающих предписаний, а в следующей статье — оставшиеся 6.
«Не живи»
Самое разрушающее предписание «Не живи» фактически означает запрет на жизнь (на физическое существование в мире).
Часто передается, когда мама хотела сделать аборт, испытывала стыд за свою беременность. Например, это беременность вне брака или в результате насилия или от «недостойного» отца.
Когда ребенок был рожден от нелюбимого мужчины как средство для какой-то цели: чтобы выйти замуж, привязать мужчину, иметь наследство и т.п.
Когда ребенок родился «не вовремя», «не к стати» и тем самым испортил мечты и надежды родителей на свою счастливую жизнь.
Что говорят родители:
- «Если бы не ты, моя жизнь сложилась бы совсем по-другому: я была бы балериной и построила бы шикарную карьеру»
- «Я всем пожертвовала ради тебя»
- «Когда ты была маленькой, ты постоянно болела. Ох и намучилась я с тобой. Еще и денег постоянно не было на тебя, приходилось как-то выкручиваться»
- «Глаза бы мои на тебя не смотрели»
- «А ведь я хотела сделать аборт, но потом передумала»
- «Твой отец не хотел, чтобы ты родился»
Что при этом слышит ребенок:
- «Лучше бы меня не было»
- «Без меня им всем было лучше»
- «От меня одни проблемы»
- Меня не должно быть
К чему это приводит во взрослой жизни:
- Частые травмы
- Нездоровое увлечение экстремальными видами спорта
- Суицидальные наклонности
- Злоупотребление алкоголем, наркотиками (медленное самоубийство).
- Проживание тихой, незаметной жизни, чтобы не выделяться и никому не мешать, угождать другим, подавляя свои чувства и желания (такое унылое существование, «смерть при жизни»).
«Не будь собой»
Предпосылки:
- Родители не принимают ребенка таким какой он есть, не видят его талантов и способностей, критикуют и сравнивают с другими, таким образом, транслируя ему, что любовь надо заслужить, надо быть хорошим, больше стараться, быть похожим на кото-то другого (здесь же «замещающий ребенок» и «синдром близнеца»).
- Оба родителя или один из родителей не хотел ребенка и подсознательно транслирует ему: «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи, что ты имеешь право жить тут, будь таким, каким я скажу».
- «Не будь своего пола». Обычно это предписание получают дети, которые родились не того пола, которого ожидали родители. Родители одевают детей, выбирают им цветовую гамму пеленок, распашонок, кофточек не своего пола. Или дают универсальные имена.
- «Не живи для себя, живи для меня». Контекст предписания – родители все сделали для тебя, теперь возвращай долги, осуществляй их планы и мечты или: «У нас династия врачей, ты тоже должен быть врачом!»
- Негативный образ значимого взрослого. «Я никогда не буду такой, как …моя мама (отец, бабушка)». Все усилия тратятся на того, чтобы не стать самой собой, и тогда получается негатив с фото родителя, а не личность ребенка.
Что говорят родители:
- почему твой друг/подруга умеет это делать, а ты нет?!;
- делай, как я;
- вообще-то мы с мамой ждали мальчика, а родилась ты
- посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я);
- когда ты начнешь учиться так же хорошо, как…;
- а вот я в твоем возрасте…;
- если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем.
Что при этом слышит ребенок:
- я притворюсь мальчиком/девочкой;
- я покажу им, что так же хорошо, как …;
- неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу:
- я настоящий мальчик, хоть и выгляжу как девочка;
- я девочка, только с пенисом;
- я никогда не буду счастлив;
- мне всегда будет стыдно за себя;
- я буду кем-то другим.
К чему это приводит во взрослой жизни:
- проживание как бы «не своей жизни»
- непонимание своих желаний
- потеря смысла в жизни
- отсутствие своих ясных ориентиров в жизни
- постоянное недовольство собой
- чувство вины за себя, за то, что я такой какой есть
- низкая самооценка
- паталогический перфекционизм
«Не чувствуй»
Предпосылки:
На невербальном уровне родители игнорируют чувства ребенка, не обращают на них внимания, обесценивают.
В итоге у ребенка формируется убеждение, что проявлять чувства нельзя, так как это плохо и небезопасно. Он начинает их всячески подавлять и игнорировать.
Еще вариант: ребенку приходилось очень хорошо понимать настроение родителей, от которого зависела атмосфера в семье, но при этом они не в контакте со своими эмоциями. Ведь другой для них важнее.
Что говорят родители:
- Надень кофту, я замерзла
- Мама лучше тебя знает
- Ты устал (замёрз, хочешь есть, спать, гулять…)
- Смех без причины — признак дурачины
- Ничего не больно — не реви!
- Не придумывай: в этом нет ничего страшного!
- Что за телячьи нежности?!
- Мальчики не плачут!
- Когда девочка злится — это некрасиво
- Что значит, не хочешь есть? Ешь!
- Что значит, тебе каша не нравится? Она вкусная!
- Нет, это не обидно
- Не так больно, как ты ревешь!
Что при этом слышит ребенок:
- Мои чувства не важны, а мамины важны
- Я должен чувствовать то, что чувствует мама (папа)
- Мои чувства врут
- Я ничего не чувствую
- От чувств нужно избавиться, от них одни проблемы
- Я должен жить ради маминых (папиных) чувств
К чему это приводит во взрослой жизни:
- Живут ради других
- Часто и легко попадают в созависимые и разрушающие отношения
- Изоляция чувств: сложно понять, что я чувствую
- Нет контакта со своим телом, не слышат сигналы тела
- Подавляют свои чувства, не могут понять что чувствуют
- Много зажимов в теле, которые потом приводят к психосоматическим заболеваниям
- Сложно понять чего я хочу
«Не будь значимым»
Обесценивание личности ребенка, снижение его значимости
Предпосылки:
Равнодушный, обесценивающий, критикующий родитель: ты для меня не важен, обесценивающая оценка ребенка, безразличие по отношению к ребенку
Страх зависти со стороны других людей
Что говорят родители:
- Не мешай!
- Тебя никто не спрашивал
- Детям слово не давали
- Ты из себя еще пока ничего не представляешь
- Ты не заслуживаешь столько внимания
- Скромность украшает
- Я — последняя буква алфавита
- Ишь ты, какой умный нашелся…
- Да так любой дурак сможет
- Помолчи!
- Не до тебя!
- Другим надо уступать
Что при этом слышит ребенок:
- Я не имею права на свои желания
- Я сам неважен – руки опускаются
- Я не имею права быть лучшим
- Я не заслуживаю похвалы
- Я докажу, что значим – сверхдостижения, сверхспособности (контрзависимость)
К чему это приводит во взрослой жизни:
- проблемы с проявлением себя
- проблемы с целеполаганием
- невозможность успешности
- обесценивание себя
- страх играть ведущую роль, быть заметным
- не могут принимать похвалу
«Не будь ребенком»
- В семьях, где заботы о младших детях или о быте слишком рано возлагаются на старших детей. Им приходиться всегда поступать правильно, все время заботится о братьях и сестрах и быть для них примером.
- В семьях, где родители поощряют только взрослое поведение и поступки. Потому что в их семье также не было принято вести себя как ребенок и они рано повзрослели (был запрет на веселье и развлечения):
- В семьях с инфантильными родителями, которым выгодно, чтобы ребенок как можно быстрее повзрослел:
- Где родитель в одиночку воспитывает ребенка, возлагая на него функции отсутствующего взрослого или разделяя с ним все трудности
Что говорят родители:
- Ты — моя опора
- На тебя вся надежда (ты — надежда всей семьи)
- Что ты как маленький?!
- Вот вырастешь — тогда и поговорим!
- Подрастешь — поймешь
- Ты уже вышла из этого возраста
- Ты старший, значит ты должен быть примером для младшего брата (сестры)
- Ты старший, чего ты жалуешься и хнычешь как маленький
- Мы в твоем возрасте уже помогали родителям
- Подрастай скорее, чтобы маме не было так тяжело
- Ты единственный мужчина в нашей семье
Что при этом слышит ребенок:
- Быть ребенком плохо
- Меня принимают только когда я взрослый
- Мои желания и чувства никого не интересуют (а значит не важны)
- Я должен взять на себя ответственность за всех
- С другими детьми скучно
К чему это приводит во взрослой жизни:
- Гиперответственность
- Трудоголизм
- Отстранение своего собственного внутреннего ребенка
- Гиперконтроль
- Неумение выражать свои эмоции (запрет на их проявление)
- Сложности с получением удовольствия, проявлением радости, способностью развлекаться и веселиться;
- Им часто бывает скучно, они не могут понять, зачем живут, работают.
- Нельзя быть непосредственным, играть, радоваться, «делать глупости»
«Не будь взрослым»
Это предписание часто передается младшему или единственному ребенку в семье. Обычно за этим стоит страх взросления ребенка (родитель не знает, что делать с взрослеющим ребенком, боится не справиться).
Ещё одним скрытым мотивом может быть желание родителя сохранить контроль над ребенком.
Что говорят родители:
- Играй, вырастешь — не до того будет
- Радуйся пока не поздно, вырасшешь — хлебнешь проблем
- Это же ребенок!
- Мамочка позаботится о своем маленьком солнышке
- Не торопись взрослеть, ты такой хороший пока маленький
- Тебе еще рано для этого!
Что при этом слышит ребенок:
- Быть взрослым — скучно
- Как только я вырасту, меня перестанут любить
- Если я вырасту, мои родители разведутся
- Взрослость = одиночество
- Ребенку все можно
К чему это приводит во взрослой жизни:
- Инфантилизм
- Безответственность
- Беспомощность (нужно чтобы рядом был кто-то сильный и большой, кто все решит за меня)
- Детскость в поведении, мыслях, решениях, чувствах
- Сильная привязанность к маме/папе (не мыслит жизнь без мамы/папы)
- Проблемы в заведении своей семьи
«Не думай»
Предпосылки:
Родитель принижает мыслительные способности ребенка.
Наличие семейного секрета, о котором «не полагается» знать ребенку и создается впечатление, что его нет.
Родители запрещают думать на конкретные темы, например, о сексе, смерти, деньгах.
Принятие решений за ребенка без учета его потребностей.
Что говорят родители:
- вырастешь — поймешь
- не умничай
- много будешь знать, скоро состаришься
- не рассуждай, а делай, что тебе говорят
- ты думаешь, ты самая умная?!
- не думай об этом, отвлекись
- потому что я так сказала
- много думать вредно
Что при этом слышит ребенок:
- я глупый
- я должен думать также, как мама (папа)
- я всегда неправ (неправа)
- я ничего не скажу, пока не узнаю, что думают остальные
К чему это приводит во взрослой жизни:
- неумение принимать решения,
- чрезмерное перекладывание ответственности на других,
- невозможность управления собой и другими,
- неуверенность в себе,
- непредсказуемость и ненадежность для окружающих
«Не делай»
Предпосылки:
Боящиеся родители — неуверенность в себе и страх окружающего мира
Гиперопекающие родители — страхи за ребенка, чувство вины
Обесценивающие, критикующие, игнорирующие родители — не обращают внимания на ребенка, «все время делаешь не то»
Что говорят родители:
- Будь осторожнее!
- Не лезь, упадешь!
- Там опасно, не ходи туда!
- Подумай, прежде, чем сделать!
- А ты уверен, что это надо делать?
- А ты сможешь?
- Давай я сделаю за тебя!
- У тебя не получится!
- Не дерись с мальчишками
Что при этом слышит ребенок:
- Мир опасен
- Я ничего не могу сделать правильно
- Я глупый
- Если активно проявляться, все закончится плохо
- Если что-то делаешь, то будешь раскритикован
- Ошибка — это ужасно
- Лучше ничего не буду делать
К чему это приводит во взрослой жизни:
- трудности с любым новым начинанием, принятием решений (открыть свое дело, сменить город или работу)
- трудности с завершением отношений
- нет радости, очень высока цена ошибок
- сильный страх ошибиться, сделать неправильно, не с первого раза
- страх сдавать экзамены
- панические атаки
- прокрастинация (откладывание дел на потом)
«Не достигай успеха»
= не будь результативным
Предпосылки:
Правила и традиции семьи: быть успешным = не принадлежать семье, выделяться опасно
Собственные проблемы родителей: комплекс неполноценности, собственная нереализованность
Зависть других людей
Родитель обесценивает и осуждает успехи ребёнка или воспринимает их как должное («Могла бы и лучше», «Ничего особенного!», «Это у тебя папины мозги»)
Как следствие воспитательных рассказов в стиле: «У нас с мамой не было возможности получить высшее образование, мы живем для тебя и теперь все силы тратим на то, чтобы ты смогла его получить»
Если в роду было раскулачивание, то страх успеха и богатства будет передаваться из поколение в поколение
Что говорят родители:
- У тебя не получится, давай я сделаю за тебя
- Руки крюки, не из того места растут
- У меня в твоем возрасте такого не было
- Я не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть хотя бы моя дочь выглядит красиво
- Высоко взлетаешь – больно падать
- Лучше меньше, но стабильнее
- Скромнее надо быть, а то люди позавидуют
- Большие деньги – большие беды
Что при этом слышит ребенок:
- Опасно быть другим, выделяться
- Нельзя быть лучше родных
- Если я успешен, я — предатель
- Если мама несчастна, то я тоже должен быть несчастным, чтобы не обидеть ее своим счастьем
- Нельзя превосходить родителя: демонстрировать свои способности, добиваться, иметь больше, выигрывать
- Нельзя проявлять свой потенциал, быть собой
- Своим превосходством я могу продемонстрировать родителям их ущербность, причинить боль
- Если я успешен, я не нужен
К чему это приводит во взрослой жизни:
- неуспешность в работе
- проблемы в личной жизни
- финансовые проблемы: сложно зарабатывать деньги, не может пробить «финансовый потолок»
- конкуренция на работе и в личной жизни
- неудачная карьера
- «вечные студенты» — много участся, но никак не могут перейти к практике
- чувствуют стыд если добиваются какого-то успеха, даже небольшого
- страх жить лучше, иметь больше
- очень самокритичны, часто ругают себя
«Не сближайся»
Предпосылки:
- Отсутствие теплых, доверительных отношений со Значимым взрослым, травматический опыт (дефицит эмоциональной и физической близости в детстве, ранние госпитализации, разлука с родителями, насилие, предательство).
- Смерть родителя, развод родителей, с которыми ребенок был близок, приводит к предписанию, которое ребенок может дать сам себе: «Какой смысл сближаться, если все равно все умрут». Или: «Разлука так тяжела, лучше не сближаться, не любить, не доверять».
Что говорят родители:
- отстань!
- не лезь ко мне!
- не висни на мне!
- ты не маленький, чтобы тебя жалели!
- не откровенничай с чужими людьми;
- никому доверять нельзя;
- ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?
- никому нельзя доверять, даже себе;
- мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней.
Что при этом слышит ребенок:
- я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли;
- никогда не буду доверять людям, даже если буду в них нуждаться;
- все мужчины/женщины предают
- любовь — это боль и страдания
К чему это приводит во взрослой жизни:
- трудности в построении отношений, личных и дружеских,
- холодность, недоверие к людям,
- непонимание происходящего рядом,
- отстраненность, большая дистанция от окружающих.
«Не принадлежи»
Предпосылки:
- Обесценивание, выраженный эгоизм и негативизм со стороны Значимого взрослого («не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный» или «кому ты кроме меня-то нужен»).
- Запрет принадлежать к какой-то группе людей. Например, ребенку запрещают говорить о том, что их семья принадлежала к какой-то определенной категории, стремятся скрыть это, или запрет на общение с родственниками после развода родителей.
Что говорят родители:
- ты никому не будешь нужен так, как мне;
- ты же у меня особенный, не такой, как все;
- ты должен слушать только меня;
- у тебя нет никого ближе, чем я;
- вон мальчишки за окном кричат, безобразничают, а ты у меня не такой, лучше дома посиди, книжку почитай (телевизор посмотри, поиграй);
- все девчонки глупые, только о тряпках и думают, а ты же у меня не такая:
- люди злые, лучше одному быть;
- подумаешь, друзья! Сегодня они есть, а завтра их и нет.
- У всех дети как дети, а у меня дочь — принцесса!
Что при этом слышит ребенок:
- никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать (ни группе, ни стране, ни человеку);
- я не такой как все, особенный
- я выше вас всех, я лучше вас, вы мне не ровня
- никому нельзя верить
- все лгут
К чему это приводит во взрослой жизни:
- значительные трудности в построении отношений,
- «неприкаянность», ощущение себя в общстве «белой вороной»;
- страх социального взаимодействия;
- стремление к одиночеству;
- невозможность найти свое место, «свою стаю»;
- человеку кажется, что его все отвергают.
«Не будь здоровым (нормальным)»
Модель вторичной выгоды: я буду болеть чтобы получать вашу любовь и заботу
Модель власти: болезнь как способ контролировать родителей
Подтверждение своего существования (я есть)
И своей уникальности (я не такой как все)
Что говорят родители:
- Ты у меня такой болезненный/особенный.
- Ты меня с ума сведешь.
- Ты меня в могилу сведешь.
- Если бы не моя работа, я бы всё время была с тобой.
- В нашей семье все девочки/мальчики были болезненными.
- Мой малыш постоянно болеет (при ребенке в разговорах с другими).
Что при этом слышит ребенок:
- Чтобы получать внимание и заботу, надо быть проблемным, болеть
- Я могу быть собой и меня принимают, только когда болею
- Я могу управлять взрослыми
- Я уникальный только если отличаюсь от других
- Быть «ненормальным» хорошо
К чему это приводит во взрослой жизни:
- хронические заболевания
- обострение болезней в кризисных ситуациях
- ипохондрия
- появление болезней при появлении заботливого партнера
- часто болеющие дети
***
Как это исправить? Как «расколдовать» себя от негативного предписания?
Сейчас вы все уже взрослые. И бесполезно требовать от родителей дать вам ту любовь, которую вы недополучили в детстве.
Настолько же бесполезно требовать ее у мужа/жены, друзей/подруг, и тем более у своих детей
Никто из них не может возместить вам то, что вы не получили.
Единственный человек, который способен дать вам это – … (как думаете кто?)
это ВЫ!
Только вы сами способны дать себе ту любовь, заботу, принятие и признание, которых вы достойны по праву рождения в этом мире.
А это возможно только через работу со своим Внутренним Ребенком
Через признание чувств и удовлетворение потребностей своего Внутреннего Ребенка
Через исцеление душевных травм, которые до сих пор живут внутри вас
Единственный способ выйти из всего этого и полюбить себя — воспитать в себе Любящего, Принимающего Родителя
Это и является целью и задачей терапии, самопознания и работы с собой: воспитание внутри себя структуры любящего принимающего родителя.
reparenting (англ.) – стать родителем для самого себя.
И самому себе дать все то, чего не получили от своих родителей в детстве.
И вот тогда происходит волшебство.
***
❤️ Подробно о родительских предписаниях и детских решениях мы говорим на открытом марафоне «Мой Внутренний Ребенок»
Это марафон о том как перестать бегать по кругу, полюбить себя, вернуть свой потенциал, почувствовать дыхание жизни, поверить в себя и реализовать свои мечты.
Пройдя этот марафон, вы получите ключи от своего внутреннего мира.
Этому не учат в школе, этого вам не рассказали родители.
Об этом вообще не принято говорить «в приличном обществе».
Но это то, что должен знать каждый, кто хочет прожить свою жизнь радостно, реализовать свой потенциал и свои мечты.
Добро пожаловать на занятия. Вам понравится.
🔸Пройти марафон совершенно бесплатно можно здесь: https://lovepsy.ru/childmarafon2?utm_source=site
🔹По любым вопросам смело пишите моей помощнице Татьяне: https://vk.com/isweetly или по электронной почте info@lovepsy.ru — не нужно бояться, никто не кусается, самый глупый вопрос — это не заданный вопрос!
Обнимаю крепко.
Берегите себя 🤗
С любовью и уважением, Елена Игнатьева ❤️
