Осень выдалась горячей в плане работы: ежедневно с командой общаемся с учениками и подписчиками, отвечаем на вопросы, проверяем домашние задания, консультируем.
Это классно когда пишут и звонят много разных людей, рассказывают про свою жизнь, задают вопросы, делятся мыслями, планами, сомнениями, желаниями.
Потому что мы смотрим на это все немного под другим углом и видим то, чего сам человек не замечает.
Иногда по нескольким случайно сказанным словам становится понятно почему человек никогда не достигнет того, чего хочет, даже если его цели очень правильные и благородные.
А когда людей много, складывается интересная картина, богатейший материал для размышлений и исследований.
Которым можно поделиться с остальными участниками группы, чтобы тоже задумались, проанализировали себя, сделали выводы и сделали еще пару уверенных шагов к своему личному счастью.
Люблю свою работу.
И сегодня, в продолжение недавнего вебинара, поделюсь своими наблюдениями на тему «Почему не получается достичь того, чего хочется»
Итак, по горячим следам, по опыту общения с вами, дорогие мои:
7 ошибок на пути к более высокому качеству жизни
Ошибка #1: Желание решить внутреннюю проблему внешними действиями
Как известно, проблему невозможно решить на том уровне на котором она была создана.
Ваши результаты в жизни — это только вершки, а причина того что с вами происходит, как хорошего так и плохого, всегда в корешках, в более глубоких слоях внутреннего мира: в вашем эмоциональном состоянии (вспоминаем уровни личности человека).
Если проблема с вершками, работать нужно с корешками. И никак иначе.
Давайте расскажу на примере.
Пишет девушка: «Елена, вот вы все время говорите что надо любить себя, но как мне быть в моей ситуации: я живу с родителями и не могу от них уехать, потому что я хорошо воспитана и чувствую свою ответственность за них, им без меня будет трудно.
Если я уеду куда хочу, я буду чувствовать себя виноватой и никак не смогу быть счастливой из-за этого чувства вины.
Но если я не сделаю этого, я не смогу реализоваться в своем маленьком городе. У меня есть цели, мечты, я хочу раскрыть свой потенциал, а для этого надо ехать в большой город, учиться, работать.
И если я останусь с родителями, я себе этого не прощу, я буду чувствовать что предаю себя. И что же мне делать? И вот как тут любить себя?»
Я задала пару уточняющих вопросов и выяснилось, что девушка чувствует глубочающую вину перед мамой и страх перед отцом. И поэтому не может переехать от них, отправиться по пути к своей мечте.
И с другой стороны эта же девушка чувствует внутри себя потенциал, желание, страсть к своему делу, страсть к развитию. И поэтому не простит себе если не раскроет этот потенциал, данный ей самой жизнью.
Это внутренний конфликт типа «Выбор между большим и меньшим злом» (вспоминаем 6 типов внутренних конфликтов): и дома плохо, потому что чувствую себя нереализованной, и уехать плохо, потому что чувствую вину перед родителями.
Для меня совершенно очевидно, что здесь нужно поработать с чувством вины к маме и чувством страха к папе.
То есть окунуться в самое сердце внутреннего конфликта и работать с первопричиной: тем хроническим эмоциональным состоянием, которое лежит в основе и не дает девушке сдвинуться с места.
На что мы там выйдем мы заранее не знаем, но начинать нужно именно с этого.
Я так и написала ей, на что получила такой ответ:
«Ну да, конечно, это все просто набор красивых фраз, а делать-то что? что конкретно мне сделать чтобы решить ситуацию?
Ведь я не могу уехать и не могу остаться, какие-то другие варианты вроде нанять человека который бы ухаживал за родителями, я даже не рассматриваю, потому что они категорически против, даже слышать не хотят»
И тут я поняла, что эта девушка хочет от меня какого-то внешнего решения: дайте мне план, руководство к действию — пойди туда и сделай то, и я пойду и сделаю.
Нет, так оно не работает.
Потому что любое внешнее действие наткнется на одно из чувств, которые лежит в основе конфликта: либо в чувство вины перед родителями, либо в чувство своей нереализованности.
И девушка либо сразу отвергнет этот вариант как неподходящий, либо сделает и убедится в том, что у нее возникают негативные чувства, с которыми она не может справиться — чувство вины или чувство нереализованности.
Я объяснила ей, что никакими внешними действиями ее проблему решить нельзя, нужно работать с состоянием, с чувствами.
И тогда, когда сама причина внутреннего конфликта будет исцелена, она спокойно сделает свой выбор и будет чувствовать себя великолепно, каким бы он ни был.
Только так это работает.
Девушка ничего так и не ответила, видимо решила что это тоже общие красивые слова.
Ошибка #2: Желание получить качественно другой результат не изменившись внутренне
Эта ошибка тесно связана с предыдущей и я тоже довольно часто с этим сталкиваюсь в своей практике.
Это когда человек вроде бы и понимает, что такой какой он есть он не получит то, что хочет, но вот меняться как-то не хочется.
Хочется чтобы весь остальной мир изменился под меня такого хорошего и дал мне то, что мне нужно, потому что «я же этого достоин!»
На это я обычно отвечаю: «Дорогой мой, ты достоин только того качества жизни, которое уже имеешь. Хочешь большего — придется соответствовать этому большему, и придется поработать с собой, чтобы соответствовать!»
(вспоминаем статью «Что значит соответствовать своему желанию»)
Часто такие люди говорят: «я не хочу переделывать себя, я не хочу себя менять, не хочу себя ломать, это уже буду не я» и все в таком духе.
Когда я говорю про работу со своим состоянием, речь идет не про переделывание себя, а про исцеление того, что давно требует исцеления.
Например, если вы полностью простите того на кого носили обиду несколько лет, и вас при этом «отпустит», вам станет легче, у вас прибавится энергии и появятся силы на свои дела — разве это переделывание себя?
По-моему, это просто работа со своим внутренним миром с целью его познания и улучшения.
Ошибка #3: Узкое шаблонное мышление, нежелание видеть причины и следствия
- Это когда вы говорите: «Это невозможно», не исследовав вопрос, а просто потому что вы так думаете.
Например, женщина пишет мне: «Я не получила достаточно материнской любви в детстве, мама слишком много работала и мало времени проводила со мной, ей было не до меня, я чувствовала себя ненужной. И теперь уже, как ни пытайся, никогда не восполнить мамину любовь»
Эмммм…..какого черта? С чего вы это взяли? Вы исследовали это или «просто так думаете»?
Любой взрослый человек может самостоятельно дать себе все то, чего не получил в детстве.
Любой! В каких бы тяжелых и невыносимых условиях не проходило ваше прошлое, вы способны из этого выбраться.
Самому себе дать всю ту любовь, которой не хватило.
Самому вернуть все те ресурсы, от которых отказались в прошлом, самому по кусочкам восстановить свое состояние (какие бы ужасы не происходили с вами в прошлом), самому исцелить свою душу, восстановить свое тело.
Вы даже не представляете сколько у вас силы, огня и ресурсов внутри.
Именно об этом, о взрослом подходе к жизни, все мои программы. Совсем скоро будем заниматься этим на Исцелении Души, где происходит «настоящее волшебство» (хотя на самом деле это просто наука!)
К сожалению, часто люди не хотят ничего об этом слышать и ограничиваются фразой «это невозможно»
- Это когда вы обобщаете свой личный опыт на всех людей и оправдываете себя этим, опять же не проводя никаких исследований, а «просто потому что»
Например, «все мужики козлы, поэтому я несчастна в браке», «все богатые люди жулики и воры, поэтому я ничего не делаю чтобы зарабатывать больше», «в нашей стране это невозможно, поэтому я ничего и не пытаюсь делать»
Вместо того, чтобы начать исследовать этот вопрос. Например, женщина, у которой «не складываются» отношения с мужчинами, может направить свою мысль совсем в другое русло:
+ а почему рядом со мной оказываются такие мужчины, которые причиняют мне боль, чем я их привлекаю? на какое мое состояние они реагируют?
+ как я могу трансформировать свое состояние, чтобы привлекать других мужчин?
+ как это сделать быстрее и проще?
+ а какой мужчина мне нужен? какие отношения мне нужны?
+ что я могу дать этому мужчине в этих отношениях? что я хочу получить в этих отношениях?
+ есть ли успешные примеры таких отношений в моем окружении? если нет, возможно мне стоит расширить свой круг?
+ кто меня может этому научить?
+ и так далее…
И это уже возможность решить свою задачу и качественно поменять свою жизнь, вместо того чтобы очередной раз попасть в ту же ловушку и опять убедить себя что все плохо.
Мысль — как прожектор, который освещает ваш путь. В какую сторону вы его повернете, туда он и осветит вам дорогу.
Ошибка #4: Путаете поняние вины и ответственности
Когда на марафонах я рассказываю про причины проблем в жизни, частенько мне задают вопрос: «Елена, ну и что получается что я сама виновата? мне теперь обвинять себя во всем?»
Нет, вина и ответственность — совершенно разные вещи, противоположные по своей сути.
Вы не виноваты в том, что с вами происходило и происходит. Но ответственность за вашу жизнь лежит только на вас, и ни на ком другом.
Взятие на себя вины в этом случае («я сама виновата в том что моя жизнь не сложилась») — это средство самонаказания. То есть человек сам себя наказывает, испытывая чувство вины, как будто разъедает себя изнутри.
С помощью вины вы снимаете с себя ответственность!
«Я же страдаю, я такая виноватая, посмотрите — мне и так плохо….значит я могу ничего не делать чтобы исправить ситуацию!»
И чувство вины выступает расплатой за бездействие.
Взятие на себя ответственности — зрелый взрослый вариант. «Я не виновата в том, что моя жизнь идет не так как я хочу, но отвечаю за свою жизнь только я сама!»
И это дает силы для того, чтобы начать что-то делать для изменения ситуации.
Ошибка #5: Психологическая безграмотность
Слышала недавно такой разговор:
Вполне взрослый мужчина представительного вида говорит со своим другом по телефону:
«Слушай, есть только два лекарства от депрессии — алкоголь и компьютерные игры. Алкоголь лучше не бери, потому что затянет. Советую компьютерные игры!»
У меня аж волосы на голове зашевелились: «Серьезно?? Только два лекарства?? И больше никаких способов нет??»
К тому же, алкоголь и компьютерные игры — никакие не лекарства, потому что не лечат, а только затягивают и уводят от реальности.
Дорогие мои, наука психология развивается уже более 100 лет, а в последние пару десятилетий так вообще совершила огромнейший рывок вперед, настолько что дедушка Фрейд наверное не раз уже перевернулся где-то там на дне бессознательного :))))
Депрессия уже изучена вдоль и поперек, и давно уже понятно как работать с депрессивными состояниями.
Мы прекрасно с ними справляемся в программе Исцеление Души и в индивидуальной работе (по секрету скажу: без алкоголя и компьютерных игр).
Это же касается и абсолютного большинства других запросов: страхи, фобии, стыд и вина, неуверенность и стеснительность, эмоциональные блоки, горе и апатия, внутренние барьеры к целям, чувство достоинства и значимости, любовь к себе, вопросы психосоматики, отношений с людьми и много-много чего еще.
Со всем этим можно работать и практические результаты учеников доказывают, что работаем вполне успешно.
Я понимаю, что этому не учат в школе и для абсолютного большинства людей их внутренний мир — неизведанная загадка, о которой страшно даже подумать.
Но, если хотите не просто «жить как получается», а жить счастливо и результативно — придется свое образование взять на себя.
Ошибка #6: Страх чужого мнения
Осознайте это: вы никогда не будете хорошим для всех, но можете сильно испортить себе жизнь пытаясь это делать.
Представьте себе такую картину.
На улице внезапно похолодало, температура воздуха меньше чем обычно. Вы смотрите в окно и видите как там холодно: прохожие прячутся глубже в свои куртки и пуховики, кто-то надевает шапку и повязывает шарф вокруг шеи.
Вот уже дождик начинается, дует ветер и совсем как-то становится грустно.
«Непорядок!» — решаете вы и идете в кладовку чтобы взять свой старый большой обогреватель. Включаете его в розетку, надеваете теплую куртку и выносите огромную махину на балкон.
Включаете на полную мощность и в предвкушении потираете руки, ведь сейчас он заработает и согреет ваш город.
Ведь он такой классный, такой большой и горячий, а сейчас так вообще раскалится до предела и — уууухххххххххх! — своим жаром обогреет весь город!
Температура поднимется и можно будет оставить дома теплые вещи и идти гулять и радоваться теплу.
Вы ждете полчаса, час, два, но ПОЧЕМУ-ТО ничего не происходит: вам на балконе стало чуть теплее, но погода на улице не меняется!
«Ну как же так, у меня же такой классный обогреватель, такой большой и горячий и вообще самый лучший! Почему в городе не становится теплее???» — раздосадованно говорите вы и понимаете: что-то тут не так!
Именно это вы делаете, когда пытаетесь быть хорошим для всех. Вы достаете обогреватель в искренней надежде повлиять с помощью него на погоду в своем городе.
И потом настолько же искренне недоумеваете: почему же у меня ничего не получается?!
Желание быть хорошим исходит из глубокой недолюбленности и непринятия себя.
Когда человек не любит или не принимает какую-то часть себя (или себя целиком) — он пытается всеми силами добиться от других людей чтобы они его долюбили: «Я такой хороший, я так стараюсь, я все делаю для вас — любите меня за это!»
На самом деле, когда вы боитесь чужого мнения, вы боитесь что люди увидят и согласятся с тем, что вы думаете и чувствуете к себе сами.
Ошибка #7: Сами себе ставите ограничения, которых нет
Как известно, во внешнем мире нет никаких ограничений. Вообще никаких.
Ограничения бывают только в голове.
Регулярно получаю такие сообщения: «Елена, мне все у вас очень нравится, но мне уже 55 (60-65-70) лет, поздно мне уже для таких программ»
Что могу тут сказать: если вы решили что для вас уже поздно — то да, для вас уже поздно.
С другой стороны, ко мне регулярно приходят учиться на онлайн-программы и приезжают на выездные тренинги люди 55-60-65 лет, которым оказывается совсем еще не поздно.
Не так часто, но получаю и такие сообщения: «Да бросьте про возраст. Мне 52. Я сегодня сдала экзамен на категорию А (мотоцикл)», «Мне 55. Жизнь ТОЛЬКО начинается», «Ой да перестаньте вы, мне 58 и я понимаю что у меня все еще впереди»
Видимо дело не в возрасте, а только в вашем решении.
Ответьте себе честно:
- Сколько лет вы еще собираетесь прожить? 10-15-20, может быть 40? (это, кстати, и к молодым тоже относится: в молодости кажется, что жизнь будет длиться вечно, но это не так)
2. Более важный вопрос: КАК вы собираетесь прожить эти годы? Страдая, болея, вызывая жалость к себе, с грустью вспоминая о том как хорошо было раньше?
Или в ладу с собой и окружающими, в здоровом теле (насколько это возможно), с легкостью на душе, огоньком в глазах и интересом к жизни?
Если хотите жить радостно, добро пожаловать.
Еще примеры ограничений, которые люди придумывают себе сами:
- «Елена, ну разве у меня есть хоть какие-то шансы на хорошие отношения, если я девочка-безотцовщина из очень бедной семьи»
Черт возьми, да!
Конечно, ваше прошлое сильно повлияло на вас, на то какая вы сейчас. На то как вы относитесь к себе, к мужчинам, к этому миру в целом. На то как вы себя чувствуете.
Но со всем этим можно работать, если есть намерение изменить ситуацию.
Можно восстановить состояние, собрать по кусочкам растраченную энергию, восполнить то, что вы не получили от папы и мамы, простить тех кого давно пора простить, собрать чувство своей само-ценности, своего достоинства.
Научиться любить себя и излучать эту любовь другим людям.
И — да, есть шансы, очень хорошие шансы. Все только в ваших руках.
- «Я поняла, что привыкла как лошадь пахать, мне уже не уйти от себя!»
Опять же, ваш выбор.
Да, есть такая тяжелая женская болезнь «Я сама!» когда вы пашете как лошадь, все тянете на себе и никого даже близко не подпускаете чтобы помог вам.
Часто такое встречаю, да и сама когда-то болела.
На самом деле за этим стоит целый комок внутренних состояний: отсутствие доверие к себе, к миру, забитый внутренний ребенок, которому не хватает любви и принятия, жесткие запреты и ограничения, целый ворох родительских предписаний («Не доверяй», «не сближайся», «не будь собой», «не чувствуй себя хорошо», «не живи»)
И внешне это проявляется как «я пашу как лошадь и мне уже не уйти от себя»
С этим всем прекрасно работаем и справляемся на моих программах.
Прямо сейчас у меня идет Магия Женственности, где девушки разгребают подобные завалы в своей душе, вполне успешно, хотя мы только-только перешли за экватор программы.
- «Какой есть человек, таким он и остается независимо от других факторов»
Не-а 
Человек может трансформировать свое хроническое эмоциональное состояние на качественно другое.
Инструменты для этого уже есть.
И следом за этим идет целый веер изменений: меняются чувства, меняются эмоции. Понимание себя и жизни меняется на качественно новое (уровень осознания и инсайта).
Следом меняются мысли (из радостного состояния мысли идут совсем другие, чем из подавленно-депрессивного).
И следом меняется поведение и результаты в жизни.
Так это работает.
Надеюсь вы получили хорошую «пищу для ума» из этой статьи и вам есть над чем подумать. Рекомендую добавить статью в закладки, чтобы через время вернуться к ней за новым пониманием.
И напоминаю что у вас есть шикарная возможность провести новогодние каникулы с пользой.
Добро пожаловать на новогодний выездной мега-тренинг «Прорыв в 2020» про цели, ресурсы, стратегию, потенциал, движение, осознанность и…. ЖИЗНЬ ВАШЕЙ МЕЧТЫ!!!
Узнать подробности и записаться в группу на «Прорыв в 2020» можно здесь: http://igelena.ru/winter2020
По всем вопросам можно смело писать Марине: https://vk.com/marina4z или по электронной почте igelev07@gmail.com
или закажите обратный звонок: https://forms.gle/w3oeonaNnUQChUg46 — и мы сами вам перезвоним
Хорошего вам дня! Люблю вас.
